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Pages N°5

 

Merci à Calmar Jones...
Il faut répondre instantanément, pas de réflexion, il faut répondre immédiatement, les tricheurs seront fouettés et leurs plaies seront badigeonnées de sel... Allons-y !!!!!
1 : Tu participes à une course à pieds, tu double le second. En quelle position arriveras-tu ?
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Réponse: Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux. Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second. Au fait pour la deuxième question essaye de réfléchir un peu moins longtemps!!
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2 : Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?
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Réponse: Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé à nouveau. Réfléchis un peu...Comment peux-tu doubler le dernier ? Si tu es derrière lui il n'est pas le dernier. La réponse est impossible!! On dirait que ce n'est pas ton fort de réfléchir. Tu serais un bon maillon faible!!! Allez, on en essaye une autre, ne prends pas de notes ni de calculatrice et rappelle toi qu'il faut>répondre du tac-au-tac.Allez, courage!!!!
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3 : Prends 1000. Ajoute 40. Ajoute encore 1000. Ajoute 30. Encore 1000. Plus 20. Plus 1000. Et plus 10. Quel est le total ?
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Réponse: 5000 ??? Encore Faux !!! La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice... Ce n'est pas un bon jour pour toi !!! La dernière devrait être la bonne quand même !!!!
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4 : Le père de Marise a cinq filles: 1. Chacha 2. Cheche 3. Chichi 4. Chocho 5. ???? Question: Quel est le nom de la cinquième? Réfléchis vite... et la réponse est plus bas...
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Réponse: Chuchu ??? Faux Marise, abruti !!! Relis bien la question.... Tu es décidément le maillon faible........AU REVOIR!!!!!!!!!!!!!
Merci à Géraldine...
Et voici le Bêtisier des Impôts :
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département...
- Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative...
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "Ecraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts...
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 132 760 francs...
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation...
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier...
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française...
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"...
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre...
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
- Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
- Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.
- Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F.
- Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermée.
- Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 francs au lieu de 18 francs 40.
- Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après- midi et de l'après- midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre
- Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTE PIECE NECESSAIRE AU REGLEMENT.
- Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de ces impôts, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
- L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.
- Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F...
- Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants...
- Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.
- Somme à payer 32758 Francs. Pour votre information, l'équivalent de ce montant en euros est de : 0 euro.
- Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu.
- En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.
- Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m².
- La nationalité ne peut pas être différente du sexe. - Le trésorier, M. FAUCHE.
- Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.
- Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.
- Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait différent.
- Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.
- Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.
- Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.
- Notre réponse affirmative est donc non !
- Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.
- Joindre impérativement un relevé d'identité bancale.
- La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".
- Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge...
- auquel cas nous débiterons directement votre signature.
- Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.
- Vous déclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez même pas.
- Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.
- Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.
- Les initiales R.F. signifient Trésor Public.
- Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m² ont fini par attirer l'attention sur lui.
- Outre mer : Pour Dom, voir Tom.
- Merci de joindre une photocopie de vos enfants
Merci à Julie...
Un responsable clientèle, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route vers une réunion. En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique. Ils la frottent pour la dépoussierer et soudain un génie apparaît. Le génie dit :
" Normalement je laisse faire trois voeux, vous en aurez donc un chacun "
Le responsable clientèle :
. Moi d'abord, moi d'abord !!!! " et il exprime son voeu : " Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau à moteur ultra-rapide, sans aucun souci ".
Et pouffff, le voila parti.
"Maintenant à moi, à moi !! " s'écrie le responsable marketing "Je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques ".
Et pouffff, le voila parti.
"A votre tour", dit le génie au big boss.
Le big boss : " je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeûner ".
Moralité de l'histoire : "Laissez toujours parler le patron en premier."
Merci à Calmar Jones...
Consultation
: Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Oiseau :
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer. L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
Merci à Calmar Jones...
Au Choucas à Barcelonnette, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Tartine, le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre à Tartine qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque Tartine s'est penché, elle lui caresse gentiment son menton tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous Mingo (c'est le patron du bistro)? (elle lui caresse tout doucement les joues des deux mains maintenant)
- Euh! En fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) Tartine est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant Tartine les sucer goulûment)...
-Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
Merci à Calmar Jones...
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enqueteuses... Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes a la premiere et la cache puis il lui dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaitre ?"
La blonde repond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier repond : "Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-la...)
Un peu desabuse, il montre la photo a la deuxieme blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaitre ?"
La blonde repond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille.
" Le policier devient a moitie fou et repond : "Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!!"
Passablement decourage il montre la photo a la troisieme blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait a tous pitie :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaitre ? ..il rajoute "..reflechi bien avant de me dire une connerie..."
La blonde reflechit donc...
puis repond : "hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... Alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient : Il dit :
"Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ??????"
La blonde repond calmement :
"Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."
Merci à Calmar Jones...
C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux au salon de l'agriculture. Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) : - T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur : - 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) : - T'entends ??!!
Le présentateur : - 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle (idem) : - T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) : - Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur : - Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) : - T'entends !!!!

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