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Pages N°2

 

Merci à Agnès de Toulouse...
Merci à Calmar Jones...
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant "avé l'assent" :
* Oh Bonne Mère ! Quelle île ! Et le Marseillais s'exclame :
* Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
* Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
* C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elles sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le marseillais est ébahi. Il lui dit:
* Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner .
* J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives . Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
* Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
* Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
* Ça vous plairait de tirer ? Et le marseillais extasié s'écrie
* Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules !
Merci à J.Y. Quéinec...
Suite à la Directive Européenne n°01-3479 c du 8 mars 2001, Lionel Remy, commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2001.
Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre SOURIS afin de diminuer les risques de contaminations ;-)
Merci à Calmar Jones...

C'est une brune, une rousse et une blonde qui se presentent pour un entretien d'embauche. La brune passe en premier, apres quelques questions habituelles, le recruteur lui demande :

Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t'il de T ?
Elle prend quelques secondes pour reflechir et finit par dire "Il n'y en a aucun"
"Tres bien, Merci, Madame, nous vous recontacterons".
La rousse, passe a son tour et a nouveau apres quelques questions habituelles, le recruteur lui demande :
Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t'il de T ?
Elle prend quelques secondes pour reflechir et finit par dire "Il n'y en a aucun"
Tres bien, Merci, Madame, nous vous recontacterons".
Arrive le tour de la blonde, et encore une fois apres quelques questions le recruteur lui demande :
Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t'il de T ?
Elle prend quelques secondes pour reflechir..., parle tout bas : 2-4-6-8-10-12, prend une calculatrice et commence des comptes avec des racines carrees et finit par dire fierement : "Il y en a 32"

Ah ! bon ! d'accord ! mais pourriez-vous m'expliquer comment vous etes arrivee a ce chiffre ?"......

Ecoutez la piece jointe pour la reponse. ici 124 Ko

Merci à Mad Monitor...
Un groupe de personnes arrive au ciel. Un ange leur demande ce qui leur est arrive. Une des personnes repond : - Nous etions en voyage, en train de traverses un pont suspendu au-dessus d'une riviere infestee d'alligators. Soudainement, le pont a bascule, mais, heureusement tout le monde a reussi a s'accrocher a la rampe. Malheureusement, nous etions trop nombreux et la rampe menacait de se briser. Le guide nous dit alors que quelqu'un devra se sacrifier et sauter pour sauver les autres. Finalement, un homme s'est laisse tomber...
L'ange lui demande : - Mais ??? Pourquoi etes-vous ici au ciel si tout s'est bien termine ?
- Parce que le guide nous a dit que cet homme courageux meritait bien qu'on l'applaudisse....
Merci à Mad Monitor...
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariee, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le pere. La concierge lui repond : - Vous savez, moi, quand je fais les escaliers...
Quelques perles journalistiques
* Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrive. (l'Yonne Republicaine, 25/11/1994)
* Il y aura un appareil de reanimation dernier cri.
* Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernieres nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)
* La conference sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)
* Deux conducteurs etaient interpelles par les gendarmes en etat d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)
* C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Correzienne, 09/05/1954)
* Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnetes gens.
* Detail navrant, cette personne avait deja ete victime l'an dernier d'un accident mortel.
* Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Republicain Lorrain, 14/08/1954)
* Les mosquees sont tres nombreuses car les musulmans sont tres chretiens.
* Il a ete superficiellement egorge au bras.
* M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au deces de son epouse.
* Elle venait d'enterrer son regrettable epoux.
* Elle est decedee mortellement.
* Ses dernieres paroles furent un silence farouche.
* L'eglise etant en travaux, ses obseques ont ete celebrees a la salle des fetes.
* Tous portaient une crepe a la boutonniere.
* Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)
* L'arrestation s'est operee sans infusion de sang.
* Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours a l'alphabet braille.
* Cet ancien halterophile est accuse de vols a l'arrache.
* Il naquit dans la voiture que transportait sa mere a l'hopital.
* Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula a de plus hautes fonctions.
* Ayant debute comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
* Depuis quelques mois, il emplit une secretaire.
* On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
* La-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
* Le climat et les eaux sont tres humides.
* Ses hemorroides l'empechaient de fermer l'oeil.
* Il remue la queue en cadence comme un soldat a la parade.
* C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tue...
* Tombola de la Societe Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numero 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
* A aucun moment le Christ n'a baisse les bras.
* Il s'agit de financer les reparations du presbytere qui a brule le jour de la fete des Cendres.
* Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle Republique de Tours, 05/01/1994)
* Le syndicat des inseminateurs fait appel a la vigueur de ses membres.
* Les brasseurs sont sous pression.
* Les kines se sont masses contre les grilles de la prefecture.
* Visiblement, la victime a ete etranglee a coups de couteau.
* A Montaigu, la fete du 1er mai aura lieu le 1er mai.
* Il a applaudit a pleins poumons.
* Journee du sang: s'inscrire a la boucherie.
* Veritable Pub Anglais : specialite du jour: couscous.
* Chien perdu: policier a poil ras et queue noire
* Suite a ce succes, les acteurs se reproduiront devant vous.
* Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)
Merci à Mad Monitor...
Un de mes amis se plaignait tout le temps d'avoir froid quand il montait dans sa voiture le matin. Il y a quelques jours, je le recontre dans la rue :
- Alors ? Toujours aussi froid le matin dans ta voiture ?
- Rien du tout ! Je me suis paye un systeme qui me permet de demarrer ma voiture sans sortir de chez moi. Et comme ca, elle est bien chaude quand j'arrive.
- Whaooo ! Bravo ! Et c'est cher un truc pareil, non ? - Pas du tout ! Ca ne m'a coute que 12,50 Euros !
- Tu plaisantes ! Un demarreur vaut deja au minimum 50 Euros ! Alors un truc automatique...
 
Merci à Mad Monitor...
Message a l'attention des Francais !
Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l'en-tête du Ministere des Finances, NE L'OUVREZ PAS !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous pretexte de renflouer les caisses de l'Etat, cet argent irait en fait à des entreprises peu scrupuleuses (Credit Lyonnais, Air France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)
nb : Il a été établi que ce virus sevissait aussi dans d'autres pays sous des formes légèrement différentes mais tout aussi dangeureuses...
Merci à Mad Monitor...
C'est un eleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ca l'embete un peu parce que sa vache n'arrete pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le veto. Le veto l'examine puis dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'operation à chaque fois que la vache se remettra a loucher. Alors le veto prend un tuyau, introduit une extremite dans le rectum de la vache, place sa bouche a l'autre extremite et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifies...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ca ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise a loucher. Le veto dit a l'eleveur d'essayer la technique par lui-meme. Le fermier prend alors le tube, inverse les cotes et s'apprete a souffler quand le veto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inverse le tube ?
- Ben, pour pas met' ma bouche la ou vous avez mis la vot'.. .

 

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