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Pages N°1

 

Merci à Loulou de Toulouse...
Un vieux monsieur flane dans un musee ou de nombreuses peintures sont exposees. Il s'arrete devant l'une d'entre elles et interpelle le gardien :
- C'est quoi cette merde ?
- C'est un Van Gogh, monsieur.
Il fait quelques metres et appelle le gardien : - C'est quoi cette saloperie ?
- C'est un Miro, monsieur.
Il fait quelques metres de plus et rappelle le gardien : - C'est quoi encore cette horreur ?
- C'est un miroir, monsieur...
Merci à Loulou de Toulouse...
Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une ferme. Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la cour et de l'epandre sur le champ derriere la ferme ...
Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand etonnement du fermier.
Le deuxieme jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant de faire un tas avec les petites, un tas avec les grosses et de jeter les pourries.
Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate tenant une pomme de terre moyenne dans la main en train de se demander si elle est petite ou grosse ...
 
Moralite : Un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de prendre une decision ...
Lettre de motivation...de Marie Agnès A.
Madame, Monsieur le Directeur des Relations Humaines Intra-RATP, Actuellement salarié dans le secteur privé, je vous soumets ma candidature pour un poste de cheminot à la RATP. La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès. Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives (situation qui m'est inconnue à ce jour). Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés. J'optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer. Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels ! Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain. J'aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP (incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion ...) pour freiner mes dangereuses surcapacités de travail. Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes.
Merci à Pétunia Clark
TRANSMISSION DES ORDRES de l'ARMEE
CAPITAINE à ADJUDANT : Comme vous le savez, demain il y aura une éclipse de soleil, ce qui n'arrive pas tous les jours. Vous ferez partir les hommes à 5 heures en tenue de campagne, pour le terrain de manoeuvre. Ils pourront y voir le phénomène, et je leur donnerai les explications nécessaires. S'il pleut, il n'y aura rien à voir. Dans ce cas, laissez les hommes à la chambre.
ADJUDANT à SERGENT : Par ordre du Capitaine , il y aura demain une éclipse de soleil. Le Capitaine donnera à 5 heures les explications nécessaires, ce qui n'arrive pas tous les jours. Le phénomène aura lieu sur le terrain de manoeuvre. S'il pleut les hommes resteront dans leur chambre en tenue de campagne.
SERGENT à CAPORAL : Par ordre de l'Adjudant, il y aura demain pendant 5 heures une éclipse de soleil sur le terrain de manoeuvre, sans qu'il soit nécessaire de fournir des explications. S'il pleut l'éclipse aura lieu dans la chambre.
CAPORAL à SOLDATS : Par ordre du Sergent, on fera éclipser le soleil en tenue de campagne, sans qu'il fournisse des explications. S'il pleut, dans la chambre, pendant 5 heures.
COURTELINE (Extrait des gaîté de l'ESCADRON)
Merci à Anne...
QUI DEVAIT ETRE CHEF ?
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être le chef.

Le cerveau disait: "Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef."

Les pieds disaient: "Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef."
Les mains disaient: "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions en être le chef."
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fait entrendre et demande à être élu chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fièvreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du clu d'être le chef.
Ainsi fut fait.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.
MORALITE : Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul d'ailleurs a nettement plus de chance.
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCU.
Merci à Loulou de Toulouse...
Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? voici quelques-uns des membres de leur Assemblee Nationale. C'est veridique.
Mr Seguin
Mr Legros
Mr Branlay
Mr Carel
Mme Segolene Royal
Mr Sauter
Mr Papu
Mr Genet
Mme Mady
Mr Jospin
Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut sans lire les Mr ou Mme...:-)
Merci à Anne...attention ça fait mal au vente quand on rit trop...

Bourdes du Bac 1999

Le génie de la Renaissance italienne:Mickey l'ange...Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère... Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat... Il fut condamné après un procès en bonnet du forme... La marche capitaliste est régulée par la loi du plus fort et de la demande...Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags... Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie... Le calendrier révolutionnaire commence en primaire...Vendémiaire correspond à la saison des vidanges... Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique...La génétique arrivera un jour à clowner les gens...Un collectionneur de timbres est un pédophile...Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses... La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en avalant... Le cachet de la poste faisant mal au foie... Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux... Les liquides sont incompréhensibles... En 1934, Citröen révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent... La terre rote sur elle-même... On ne peut pas nationaliser tous les étrangers... A la conférence de Versailles, pour les Français: Clemenceau; pour les Anglais: Boy George... D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ... Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église... Napoléon III était le neveu de son grand-père... Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis... Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble...Le mètre est la dix millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre... Le Soleil a cessé de tourner autour de la Terre le jour où on a menacé de le brûler... Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre... Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un...Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique... Toute bactérie a deux doigts: un pour marcher, l'autre pour manger...Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts...La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers... Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte: il n'entend plus rien... La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre... Un litre d'eau à 20 degrés plus un litre d'eau à 20 degrés égale deux litres d'eau à 40 degrés... Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre... L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper... Les passagers de première classe ont moins d'accidents que les passagers de deuxième classe... Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps...Depuis Archimède les bateaux flottent...Les continents dérivent, peinards...L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

Merci à Loulou de Toulouse...
Le policier à cheval dit à l'enfant : - Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ? L'enfant répond : - Ouais Le flic dit alors : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage. Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F. L'enfant dit : - Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ? Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : - Ouais, bien sûr que c'est lui ! Et l'enfant de répondre : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus ! A méditer .
merci à Géraldine Krauth pour nous avoir trouvé ceci....

Voici un florilège des lettres les plus farfelues relevées par le Centre de documentation et d'information sur l'assurance (CDIA) parmi les dizaines de milliers de documents envoyés l'an dernier par les Français à leur compagnie d'assurance:

- Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive.

- Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

- Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?

- C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention n'habite pas à l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre.

- En allant à la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous

- Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite à l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle n'était pas une beauté.

- Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, à qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...

- Je vous écris comme suite à votre lettre où vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

- La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M..., car pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

- Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

- Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

- Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

- Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

- Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

- A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons, c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

 

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